Skrattsajten

"Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?"

 "Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?"

Polisen stoppar en bilist.

 "Vi skulle vilja gå igenom er bil."

 "Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?"

"Olle, kan du nämna en stad i Italien?"

 "Gärna fröken, vilken?"

"Det var en rolig liten båt!"

 "Ja, jag tror den driver med oss!"

Två träd:

 "Do you löv me?"

 "Näver!"

Det var en polis som arresterade en kaxig lite kille. Polisen ville skoja lite med den lilla killen och sa:

- Om du löser den här gåtan släpper jag dig.

- Okej, sa killen.

- Vad är det som kör med två hjul? Frågade polisen.

- Enkelt, en motorcykel, sa den lilla killen efter att ha funderat en stund.

- Fel, du sa inte om det var en Suzuki eller en Peugeot, påpekade polisen.

Den lilla killen blir förbannad och säger då:

- Okej, svara mig på den här gåtan.

- Ok, sa polisen.

- Vem säljer sig ute på gatan? Säger den lilla killen med ett leende.

- Enkelt, en hora, svarade polisen.

Den lilla killen tittar på polisen med ett ännu större leende och säger:

- Fel, du sa inte om det var din syrra eller din morsa.

Uppsnappat gräl

Uppsnappat gräl innifrån grannens: "Din idiot, jag skulle lika gärna kunna vara gift med fan själv!" tjöt hon. "Knappast," skratta han, "det vet du väl att så nära släktingar kan inte gifta sig med varandra!"

Fähund

"Ni har erkänt att ni har kallat käranden för fähund. Det blir tio dagsböter. Är det något ni vill tillägga?" "Ja, men jag har inte råd."

Fin hund

"En sån fin hund du har." "Ja, det är en polishund." "Jaså, det syns verkligen inte." "Nej, den tillhör hemliga polisen."

Sherlock Holmes

"Ni säger, Sherlock Holmes, att det går en underbart vacker flicka bakom oss. Hur kan ni veta det?" "Jag ser det på alla herrarna som vi möter."

Ett skotte par

Ett skotte par vann tio miljoner på tipset, och frugan frågade sålunda sin man: "Hur skall vi göra med tiggarbreven?" Mannen svarade: "Fortsätt att skicka dem!"

Hanna övar flitigt

Hanna övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren." "Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på." "Men jag har inte beställt någon pianostämmning, säger Hanna." "Nej, men det har grannarna gjort.

Försäljare i klockbutiken

Nisse säker plats som försäljare i klockbutiken." "Har du någon vana? "Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag..."

Elaka barn

"Elaka barn sattes förr ut till vargarna." "Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?"

Jämnar ut sig

Allt jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.

Jag är trött

"Mamma, jag är trött!" "Gå och lägg dig då!" "Jag orkar inte..."

Prästen som vigde oss

"Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!" "Titta inte på mig! Det var inte jag!"

Lasse och Pelle

Lasse och Pelle är ute och cyklar och plötsligt kommer Lasse att tänka på vad klockan är. "Oj, klockan är redan åtta och vi som skulle vara hemma klockan sju. Nu måste vi sno oss!" "Vad dum du är," säger Pelle, "kommer vi nu får vi ju bara skäll, men om vi väntar ett par timmar till så kommer dom att vara överlyckliga över att vi kommer hem oskadda!"

Ute och gick på stan

En man var ute och gick på stan en dag. Då såg han två gubbar som uppförde sig väldigt underligt. Den ena gick och grävde ett hål i marken, och den andra gick efter och fyllde på med jord. "Vad håller ni på med?" frågade gubben, varpå den ene svarade: "Jo, det är så att vi är trädplanterare, och egentligen skall vi vara tre stycken, men han som stoppar ner träden är sjuk idag..."

Sonen som stuckit

"Sonen som stuckit till USA mot pappa bondens vilja kom hem på besök efter några år. Han kom i slaktmånaden och såg på hur pappa slaktade grisen.""Farsan, det där är alldeles för omodernt. I staterna finns det maskiner där man stoppar in ett svin och så kommer det ut korv," sade sonen överlägset. "Jaha, vad är det med det då?" muttrade pappa. "Din mor funkade precis tvärt om..."

Mallorca

"Hur hade du det på Mallorca under semestern?" "Inget vidare, dåligt väder. Det var bara att sitta inne på rummet och lägga patiens. Ja, det var faktiskt så dåligt väder att inte ens patiensen gick ut."

Svennes svensexa

"Nå, hur gick det med Svennes svensexa härförleden?" "Jo du, det var en riktig svensexa det. Bröllopet blev uppskjutet i hela två veckor!"

Snygg ögonskugga

"Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?" "Varuhusets nya svängdörr..."

Grisen Nasse

Grisen Nasse står framför ett väggutag och säger sorgset: "Men varför i allsin dar har du murat in dig i väggen?"

Två kannibaler

Två kannibaler satt och åt middag." "Jag tycker inte om din bror." "Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?"

Mjölka och köra

"Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng." "Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort."

Popmusiken lugnar nerverna

"Är det sant att popmusiken lugnar nerverna?" "Javisst, när den tar slut."

Några tandpetare

"Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?" "Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället."

Jockeyn

"Jag blev inte alls sist," fräste jockeyn, "det var två hästar efter mig!" "Jovisst, men de tillhörde nästa lopp."

Hönan Agda

Hönan Agda och kompisen Beda sprang över ladugårdsbacken med tuppen tätt i hälarna. "Ska vi stanna", skrek Agda. "Nej, då tror han vi är lättfotade." "Ska vi springa fortare då?" "Nej, då tror han vi är rädda." "OK, skrek Agda. Då snubblar vi."

En nudist

"Titta, en nudist!" sa paraplyet som fick syn på en promenadkäpp.

Vass hund

"Säg en vass hund!" "Spets!"

Herrskapet Andersson

Herrskapet Andersson, som redan har sju flickor, väntar det åttonde barnet och hoppas att det blir en son den här gången. När allt är överståndet och fadern får komma in säger hans fru: "Ja du Oskar, nu är det lika ogjort igen."

Byprästen

Byprästen kommer och hälsar på den nyblivne änkemannen Johan: "Käre Johan, hur står det till? Är det ensamt och svårt nu sedan Amanda gått bort?" "Tack snälla pastorn, men jag har det som förut. Jag har skaffat en guldfisk som sällskap, så vi sitter vid köksbordet och glor på varann, och när jag tar en sup så säger jag: Va fan glor du på?"

Brusiga Berra

Brusiga Berra kommer in på systemet för att få sig en återställare. Det är långa köer vid alla kassor, och Berra ropar desperat: "Var är akutkön?"